Дочь разговаривает по телефону с мамой

Всем привет. Такая у меня странная проблема. Я не могу разговаривать с мамой по телефону, каждый раз какое то внутренне сопротивление от этих разговоров. Это не то чтобы мы разговариваем раз в неделю узнать как дела, а звонки каждый день, иногда два раза в день, как будто какой то контроль с ее стороны, как в студенчестве. Может я плохая дочь и кто то бы только радовался частому общению, а у меня как то все наоборот.

Обычно все разговоры примерно одинаковы: привет как дела, что нового, что делаешь и тд. Понятно что ничего нового за полдня, сижу также в декрете дома, занимаюсь делами и работаю удалённо. Когда говорю что мне надо кушать идти готовить или убираться, обижается , что я обмазываюсь и не хочу с ней разговаривать, хотя весь разговор в основном без определённой темы.. Если не беру долго трубку, начинает писать, мол ау, че это не беру трубку.Говорю была занята, она мне в ответ: че такая деловая чтоли, че делала и тд. Или говорит, что мне две минуты жалко для мамы, хотя наш разговор обычно длится дольше конечно.

Сейчас ещё начала говорить, что я никогда не звоню сама. Ну я просто не успеваю, с утра занимаюсь завтраком, уборкой и своими делами, и она за это время уже сама первее позвонит..
Я думала и анализировала, почему у меня такое внутреннее сопротивление к разговорам, и поняла, что она зачастую на любые мои новости отвечает негативной реакцией. Например, хочу купить стеллаж для игрушек, а она: ой, зачем тебе траты, итак нормально игрушки стоят, собрались ребёнка отдавать в сад: ой денег чтоли много стало, хочу куда нибудь съездить отдохнуть: сейчас вообще не время ездить куда то , хотели сходить с мужем на шоппинг: сейчас лучше не ходить в тц, повестки раздают всем. Или услышала какую нибудь плохую историю от двоюродной тёти сёстры коллеги и начинает мне это рассказывать и предостерегать чтоб я так не делала. Я говорю , зачем ты мне это рассказываешь, у меня своя голова на плечах: и на этой ноте вообще начаться спор из за пустяка . Примеров таких очень много.. мне даже не хочется делится своими планами, чтоб не получить негативный комментарий и поэтому, мне как то получается и не о чем разговаривать с ней..Плюс она ещё очень много даёт «советов» по поводу воспитания дочки: пора уже этому учить, это не делай, это надо по другому и тд.
Конечно, если мы не разговариваем 2-3 дня , мне хочется позвонить узнать как дела, но не так чтобы часто и с какими то упреками и контролями разговоры .. что делать в такой ситуации(

От своих клиенток, которым в основном 30+ и 40+, я часто слышу такие истории: «Я же уже взрослая, а мама словно этого не понимает! Звонит по 5 раз в день. А если я не отвечаю, то сразу истерика…»

Действительно, ситуация очень распространённая и приятной её не назовёшь. Однако хорошая новость в том, что это «лечится».

1. Разделите ответственность пополам – между собой и мамой

В общении так всегда – ответственность за взаимодействие делится 50 на 50 между участниками. В качестве второго участника может выступать:

• семья;
• пара;
• группа;
• дружеская компания;
• коллектив.

Но ваши 50% всегда остаются за вами.

И это значит, что если вас что-то не устраивает в общении, то половину вклада в эту ситуацию внесли именно вы. Это неприятный и болезненный для принятия момент, но именно с него начинается изменение ситуации.

Если мама надоедает звонками, значит, вы что-то сделали такого, что мама поняла – так можно. Если мама постоянно суёт нос в вашу жизнь, значит, вы когда-то открыли ей туда калиточку.

Признайте, что какой-то вклад в ситуацию вы внесли. На этом этапе можно даже не понимать, какой именно. Просто признайте, что это так.

Читайте также: Как сказать «нет», чтобы сохранить свои границы и не обидеть человека – 4 практических совета от женского коуча

2.  Откажитесь от обвинений и претензий

Если человек действительно внёс свой вклад в отношения, которыми недоволен, у него могут включиться психологические защиты. В таком случае человек начнёт воспринимать себя белым и пушистым, а все огрехи припишет другому.

Внешне это проявляется в активном использовании ты-позиции при описании ситуации:

• «Ты постоянно мне звонишь, ну, сколько уже можно?»
• «Ты меня не понимаешь!»
• «Ты всё время обращаешься со мной, как с маленькой!»

Когда такой «обвинитель» рассказывает об этом кому-то (например, подруге или психологу), он использует третье лицо (она постоянно звонит, она со мной обращается…).

Попробуйте описать ситуацию, поставив на первое место своё Я – сформулируйте проблему в я-позиции:

• «Я, вероятно, допустила какие-то ошибки в отношениях с мамой, из-за чего она думает, что может звонить мне 5 раз в день».
• «Я не могу донести до мамы свои мысли так, чтобы она поняла, что именно я хочу ей сказать».
• «Я так веду себя с мамой, что она не видит во мне взрослую женщину».

Это будет первым шагом к решению ситуации.

Читайте также: Как выставить границы и сохранить достоинство?

3.  Если другой человек не понимает, что вы «уже взрослая», значит, вы не взрослая

Быть взрослым человеком по паспорту и быть взрослым психологически – две абсолютно разные вещи. И первое вовсе не предполагает второго по умолчанию.

И в 30+, и в 40+, и в 50+ можно находиться преимущественно в неконструктивном детском эго-состоянии и использовать для выстраивания отношений детские модели поведения. Например, обвинять других, обижаться, ждать, что другой человек изменится и т.д.

То, какие мы внутри, психологически, транслируется во внешний мир, считывается нашими партнёрами по общению.

С нами всегда обращаются именно так, как мы располагаем людей с нами обращаться. Более того, как правило, другие относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.

В этом смысле общение – самое беспощадное и самое правдивое зеркало в мире.

4.  Начните вести себя «по-взрослому»

Один из самых важных признаков взрослой, зрелой личности – наличие личных психологических границ. Не менее важна способность принимать решения и действовать в соответствии с ними.

Для начала определитесь, каких отношений вы вообще хотите с мамой? Можно ведь порвать отношения и просто забыть о существовании друг друга. Вы этого хотите? Или всё-таки этот человек вам дорог?

Если вы выбираете отношения с человеком, примите и тот факт, что это ваше решение и вам это зачем-то и почему-то нужно. Если вы выбираете отношения с человеком, то вам предстоит решить и то, какими они будут:

• напряжёнными;
• трудными;
• сложными;
• лёгкими;
• доверительными.

Выстроить и наладить можно любые отношения. При условии, что это нужно и одной, и другой стороне.

Если вы решаете, что эти отношения с этим человеком (в данном случае с мамой) вам нужны, то это решение влечёт за собой некоторые последствия.

Вам придётся действовать, что-то предпринимать, вкладываться, но главное – своими руками выстраивать собственные границы.

5.  Мама не телепат – сообщите ей о своих границах

Классический вариант в данном случае – использовать я-сообщение. То есть сказать маме о том, что вы чувствуете в связи с её действиями и попросить о соблюдении границ.

Например, это может звучать так:

«Мама, когда ты звонишь мне так часто, я чувствую раздражение, я начинаю злиться. Мне кажется, что ты пасёшь меня, контролируешь. Мне это неприятно. Пожалуйста, давай договоримся, что мы будем созваниваться только два раза в день – утром и вечером. Утром я буду сама тебе звонить, а вечером – ты мне».

Используя такой подход, вы со временем сможете перевести маму на один звонок в день или даже в неделю – на ваше усмотрение.

Удивительно, но для многих мам действительно становится большим сюрпризом и открытием, что вы можете воспринимать её действия как контроль и навязчивость. Иногда это решает всю проблему – когда вы говорите о своих чувствах, мама начинает по-другому воспринимать ситуацию в целом.

6.  Защищайте границы не словами, а делами

Личные границы имеют одну интересную особенность: их практически невозможно защитить вербально.

Сколько бы вы на словах ни требовали к себе уважения, на самом деле никто не станет вас уважать только за то, что вы громко этого требуете. Но если вы будете проявлять уважение сами к себе на деле, большинство людей автоматически воспримут это как «инструкцию» по общению с вами.

Если вы установили границу два звонка в день, будьте добры, соблюдайте.

Не ведитесь на мамины манипуляции. На практике очень часто бывает так, что мама звонит в третий раз, а дочь отвечает и начинает выговаривать: «Мама, я же тебе говорила, чтобы ты в третий раз не звонила!» Но вы же ответили.

Значит, в третий раз звонить можно – цель будет достигнута, вы отреагируете на звонок.

7.   Поймите, наконец, почему мама на самом деле вам звонит так часто

Причины здесь могут быть разными – всё индивидуально. Но во всех случаях верным будет то, что у мамы есть какие-то причины вам звонить так часто. Возможно, она реально беспокоится и переживает. Признайте за ней это право. Может быть, ей скучно или ей не хватает вашего внимания, проявлений вашей дочерней любви.

Постарайтесь понять (самостоятельно или с помощью психолога), какие мотивы и потребности скрываются за мамиными частыми звонками.

8.  Дайте маме конструктивным способом то, ради чего она предпринимает неконструктивные шаги

Если эти отношения для вас нужные, ценные, важные, подумайте, как вы можете дать маме то, что она пытается получить от вас. Если ей не хватает вашего внимания и заботы, подумайте, как вы можете ей их дать.

Возможно, стоит навещать маму чаще, чем один раз в пять месяцев. Возможно, видеозвонок даст ей больше эмоций. Возможно, одного вашего звонка утром будет вполне достаточно, чтобы мамы успокоилась.

Возможно всё что угодно – вы ведь наверняка очень хорошо знаете свою маму!

9.  Сами выполняйте свою часть сделки

Отношения – это своего рода сделка, в которой партнёры вкладываются поровну – временем, силами, эмоциями. И если вы, обозначая границы, взяли на себя какое-то обязательство, то успешность отношений на 50% зависит от того, как вы эти обязательства выполняете.

Очень часто дочери обещают звонить мамам по утрам, но потом сами же пренебрегают этим обязательством. Отговорки находятся всегда:

• забыла;
• закрутилась;
• на работе аврал;
• с ног валюсь от усталости.

Да сделайте вы с утра уже этот звонок, и всё!

Считайте, что это так же, как почистить зубы утром. Вы же не возмущаетесь, а идёте и чистите, потому что гигиена важна. В отношениях тоже гигиена важна.

Находите время на душ, на чистку зубов и на чашку кофе? Найдите и на маму. Впишите маму в ваш план по тайм-менеджменту, в ваше колесо жизненного баланса и в to-dolist.

Как правило, мамы бывают так счастливы от такой инициативы, что эмоционального заряда им хватает на весь оставшийся день.

Обратите внимание: мамы, как правило, начинают названивать и доставать своими звонками именно в тех случаях, когда дочери первыми нарушили договорённости.

Если вы делаете то, что вы обещали, мама тоже выполняет свою часть сделки – то, о чём вы договорились с ней на этапе я-сообщения.

Если говорить о моей частной практике, то работать с таким запросом приходится довольно часто. И ни разу (ни разу!) не было такого, чтобы клиентка выполнила все эти рекомендации, а мама продолжала бы звонить по 5 раз.

Обычно в течение одного месяца ситуация меняется – мама (а иногда и папа) очень охотно начинает играть по правилам. Отношения в целом от этого только выигрывают – становятся более ровными и доброжелательными.

Добрый день.

    По телефону с дочерью можно говорить в аудио режиме, а можно с камерой. Так даже интереснее. Потому что помогает и вам вовлекаться в процесс, и дочке наглядно видеть, что вот он, папа, рядом.

        Созваниваться можно так часто, как будет комфортно и вам, и ребёнку. Главное – звонить, если вы пообещали. Чтобы девочка понимала, что вам можно доверять и на вас можно положиться.

В разговоре ребёнку очень важно чувствовать, что он вам интересен. Ведь любовь проявляется именно так – в интересе к другому человеку. К его жизни, делам, увлечениям, событиям.

      Вы можете начать с самых простых вопросов. К примеру, как проходят её дни на карантине. Чем она занимается, ведь она сейчас не ходит в садик. В какие игры сейчас она играет. Какие занятия с ней проводят и кто.

      Попробуйте зацепиться за какую-нибудь мелочь и развивать её. Например, пусть она покажет вам свой последний рисунок или поделку. И дальше порасспрашивать: кто это, где он живёт, что делает, что нравится или не нравится её герою. Или что изображено на рисунке, если это какое-то событие, что было до и после него. Что она чувствует, когда смотрит на него.

       В 6 лет детей уже учат читать и писать. И это тоже большое поле для интереса. Как у неё сейчас всё получается? Может ли она написать какое-нибудь тёплое небольшое письмо вам, чтобы в будущем отправить его (или вручить собственноручно). Может ли она рассказать вам, что интересного прочла сама или услышала от мамы за последнее время.

        Какие истории ей больше нравятся. Какая книга сейчас у неё любимая. Какой мультик она смотрит чаще остальных. Что ей нравится в нём. Какие там герои. Какой герой – её любимый. Есть ли там злодей. Что помогает главному герою справляться со злодеем.

      Что она ела на завтрак. Как она вообще сейчас кушает. Есть ли у неё продукты, которые она любит. Помогает ли она маме готовить. Какие цвета блюд ей больше всего нравятся.

      Разговор можно строить буквально обо всём. Даже о сыре. Какой её любимый? А какой нравится вам? А почему ей нравится тот, а вам этот? И тут много вариантов: цвет, вкус, фактура. Или потому что один вкусный в бутерброде, а другой отлично сочетается с макаронами.

      Это кажется на первый взгляд какой-то пустой болтовнёй. Но на деле, чем больше вы интересуетесь жизнью ребёнка, тем больше он чувствует себя увиденным и признанным вами. А значит, любимым и нужным вам.

        Кроме того, можно рассказать, как сейчас живёте вы, что делаете. Можно повспоминать о хороших совместных моментах, которых уже были в вашей жизни. О совместных прогулках, праздниках.

      Можно рассказать о том, что вы скучаете по ней. И поделиться, к примеру, в таком формате: «Сегодня я посмотрел в окно и вспомнил, как ты ехала по дорожке на велосипеде прошлой весной. Помнишь? Как, кстати, поживает твой велосипед? Как думаешь, он скучает, что ты сейчас на нём не ездишь? Скоро карантин закончится, и мы снова сможем вместе кататься. Я скучаю по тебе и по нашим прогулкам».

      С ребёнком бывает сложно общаться, потому что это кажется как будто ненужным. Мы привыкли, что говорить надо по делу, кратко и осмысленно.

      Но беседа с дочкой – не про функциональность или получение рабочей информации. Она про эмоции и про жизнь. Про какие-то совсем мелкие моменты, которые наполняют наши дни.

     Их часто не принято замечать или говорить о них. Потому что это как будто бессмысленно. Но если попробовать, в этом может открыться много тепла и близости.

    Такой интерес, эмоциональное общение, даже коротенькое, укрепляет вашу связь с ребёнком и поддерживает в нём чувство значимости для вас.

    Ведь о чём-то же вы говорили с ней раньше. Вспомните.

     А если сейчас это даётся совсем тяжело, попробуйте составить для себя что-то наподобие маркетингового плана. Ребёнок – ваша целевая аудитория. Чтобы его разговорить, нужно узнать его жизнь: о чём думает, мечтает, чем живёт, чего боится, что хочет получить, чему радуется, что ценит.

      Как рекламная кампания строится на «болях» аудитории, которые может решить продукт, так и вы можете составить портрет всего, что знаете о ребёнке. И уже исходя из него строить стратегию своего разговора.

     И ещё один важный момент. Ребёнку интересно с вами. Ему нравится, когда папа смотрит, уделяет внимание, полностью присутствует рядом. А для этого иногда достаточно просто помолчать, поулыбаться, помычать и послушать все-все истории, которые девочка будет готова вам поведать.

     Быть хорошим папой – это не переступать через себя и придумывать что-то несусветное, только чтобы сделать всё «как надо». Быть хорошим папой – это просто быть готовым защитить ребёнка, интересоваться им, заботиться, оберегать и показывать, что для вас ваша маленькая девочка важна. Как бы далеко сейчас она ни находилась.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»