20 марта 2014 06:20
вот тварь, ремня ей бы всыпать
20 марта 2014 06:30
Эх стать бы на недельку её папой.
20 марта 2014 06:53
может вернём смертную казнь всё-таки?
20 марта 2014 06:56
лишить связи, карманных денег, интернета и т. д., пусть уже прочувствует разницу шлюшка мелкая
20 марта 2014 07:06
Ой Господи.. дитя дитяткой.. ей сисьску еще сосать у Мамы надо..
20 марта 2014 07:53
Вроде симпатичная, но честно говоря и простите меня за мат….УЕБАТЬ БЫ ЕЙ ПАРУ-ТРОЙКУ РАЗ МЕЖ БРОВЕЙ!!!
20 марта 2014 07:53
Цитата: artcooler
лишить связи, карманных денег, интернета и т. д., пусть уже прочувствует разницу шлюшка мелкая
Увы, боюсь, таким как она, это уже пофиг. Найдёт себе папика и получит всё от него. Таких тварей лечат по-другому — жёстко и без соплей. Если лечение вообще нужно — судя по-всему, маму это лишь слегка нервирует…
20 марта 2014 08:10
Зубы выбить малолетке ебаной.
20 марта 2014 08:34
20 марта 2014 08:36
Избаловали, не воспитали, ремня не додали…
20 марта 2014 09:10
Упустила мама девочку!( Видимо, слишком много собой занималась-на дочь времени не хватило..
20 марта 2014 09:52
Я как мама дочки могу сказать только одно, Если моя дочка что то подобное выкинет, или хотя бы голос на меня повысит, придушу собственными руками. А на месте мамы я бы сказала доче, только одно, Домой можешь не приходить, нет у меня больше дочки. Хотя мама сама виновата , что допустила что бы дочка с ней так разговаривала. В детстве нужно было хорошо воспитывать и держать ребенка в ежовых рукавицах.
ПыСы. Моя недавно топнула на меня ногой, за то что я ее заставила убрать в комнате. Я ей доступно и спокойно объяснила, что еще раз так сделает останется без ножки. Теперь, если ей что то не нравится, она делает грустные глаза и выполняет все что ей говорят, молча. Детей воспитывать нужно, а не откупаться от них дорогими игрушками.
20 марта 2014 10:03
Цитата: natops
Я ей доступно и спокойно объяснила, что еще раз так сделает останется без ножки.
Если не секрет, сколько лет ребенку?))
Мне мама в детстве пообещала руки топором для мяса отрубить, если я буду пеноплен в туалете общипывать. А когда я ее не послушала, посадила меня за стол, положила мои руки на него и взяла топорик со словами: «Я тебе что говорила?»
Так вот. Это был серьезный удар по моей неокрепшей детской психике
Я перестала драть пеноплен не потому, что это плохо, а потому, что могу без рук остаться.
20 марта 2014 10:09
Да уж. Ну, видимо мама сама её такой сделала. Так что за что боролась на то и напоролась. Вы ход есть — ремень утром в обед и вечером.
20 марта 2014 10:11
… Но будет сном кошмарным прошлое, когда ВДРУГ станут ЕЁ дочки взрослыми… Как трудно с ними… Как трудно будет с ними.
20 марта 2014 10:12
Надеюсь, этот видос увидит её папа и физически объяснит ей, что она была неправа
20 марта 2014 10:24
Цитата: энби
Цитата: artcooler
лишить связи, карманных денег, интернета и т. д., пусть уже прочувствует разницу шлюшка мелкая
Увы, боюсь, таким как она, это уже пофиг. Найдёт себе папика и получит всё от него. Таких тварей лечат по-другому — жёстко и без соплей. Если лечение вообще нужно — судя по-всему, маму это лишь слегка нервирует…
К сожалению большинство женщин не способны к жестким мерам воспитания, и это на себя берёт отец семейства (метод кнута и пряника). Другое дело, если семья неполноценная. На место отца приходят «папики». И вот папики и научат её по жесткому и без соплей, кто здесь «главный». Будет сосать и молчать, сосать и молчать. А к 20 годам сама надеюсь поймет, что такая жизнь подобна рабству.
20 марта 2014 10:24
Мама сама выростила такое быдло
20 марта 2014 10:49
Только розги.. только розги!
20 марта 2014 10:59
пиздец! пороть, пороть и еще раз пороть!
а мамаша, видимо, тряпка…
20 марта 2014 11:05
Зачем бить? Был уже один такой избалованый, так родители сами через суд отказались от родительских прав на него, теперь парень в детском доме и просится обратно домой.
20 марта 2014 11:19
Бить глупо ибо поздно, ребенок обозлится и выкинет что-нибудь реально плохое, в итоге могут быть очень плачевные последствия.
Судя по видео, девчушка выпендривается перед подругой потому что та её снимает, и судя по тому как мать бросила трубку, продолжение разговора будет для неё не самым приятным.
В любом случае, как сказал artcooler, телефон забрать, деньги не давать, при первом же конфликте пинком под зад из дома, пусть как хочет так и крутится.
20 марта 2014 11:44
20 марта 2014 11:48
Лучше бы у бати на трусах засохла..
20 марта 2014 12:07
Забыла, видимо, кто кормит и одевает. Покрасоваться перед подругами решила, ага. Только чести ей это явно не добавило.
20 марта 2014 12:21
Что выросло-То выросло!!!
20 марта 2014 12:24
матери такое говорить….мразь
20 марта 2014 12:36
Цитата: MonSTARik
Бить глупо ибо поздно, ребенок обозлится и выкинет что-нибудь реально плохое, в итоге могут быть очень плачевные последствия…..
.
Бить никогда не поздно. Главное чем, как и когда бить. Помню дочь сожительницы в 14 лет сбежала из дому попьянствовать на 3 дня.До этих пор её никто пальцем не тронул. Я её нашел и объяснил — мать три дня переживала как она это вынесет, так что пороть тебя буду жестко тоже три дня — посмотрим как ТЫ это выдержишь. Три дня ей ремня по попе прописывал на завтрак обед и ужин. Плюс внепланово — если что не так скажет. Результат — жопе некогда приключений искать коль она болит. Итог — девочка выросла и через 3 года неожиданно САМА приехала в гости с благодарностью за тот случай — мол я поняла ЧТО я тогда сделала и что могло бы произойти.
20 марта 2014 12:49
У меня старшему 17, младшей 3. Так вот, сыну я выписывал лещей и по заднице если не понимал словами. Начал понимать со взгляда. Мелкой тоже достается периодически, по той же схеме. Работает система. Собсно и меня и брата и сестру тоже пороли родители. Для меня за праздник было, если отец армейский ремень хватал после родительского собрания, а не мамкин — узкий
Я не скажу, что мы супер пупер там выросли человеки, НО всякого блядства допускать уж точно не будем. А сейчас, смотря на детей вот таких мне становится ужасно страшно, в кого они далее превратятся и каких детей вырастят. В школах я бы давно разрешил розги ввести. И никакой толерантности. Не входит в башку — войдет через жопу.
если задел чьи то чувства, уж извиняйте, не переделаешь.
20 марта 2014 12:58
телефоном ей по губам
20 марта 2014 13:51
Цитата: АльгА
Если не секрет, сколько лет ребенку?))
11 и начался переходный возраст( очень сильно помолодел) . Ну мы и перешли с моя заюша, на Дочь ты же взрослая так что вперед и с песней ( что то делать как взрослая ).
20 марта 2014 13:55
Хаямыч умничка так мягко выразился+)))
а по мне так сразу бы пасть порвала
20 марта 2014 13:58
Цитата: natops
11 и начался переходный возраст( очень сильно помолодел)
Я в куклы играла еще…)))
20 марта 2014 13:59
Мама сбросила, чтобы позвонить киллеру или в дом-интернат
20 марта 2014 14:11
Цитата: PabloPicaso
Ой Господи.. дитя дитяткой.. ей сисьску еще сосать у Мамы надо..
Да я думаю она то уже посасывает не у мамы.
А вообще пару раз за каждую выходку дать грандиозных люлей и она угомонится. А так больше понтов перед подругами ( ебанутыми )
20 марта 2014 14:11
Цитата: artcooler
лишить связи, карманных денег, интернета и т. д., пусть уже прочувствует разницу шлюшка мелкая
если шлюшка, то разницы не ощутит ибо насосёт что нужно
20 марта 2014 14:16
Люди, я вас не понимаю, что ж вы такие жестокие, чего лупите то? Вы не умеете объяснять словами? Или у вас нет взаимопонимания со своими детьми? Жестокость порождает только жестокость! Никак иначе. Сегодня ты лупишь ребенка, через 10 лет он вырастает и лупит тебя, или ещё чего похуже. В «лучшем» случае ваш ребенок будет лупить тех кто во дворе, издеваться над животными, или тупо начнет пить и наркоманить. Научитесь объяснять с помощью слов, а не с помощью ремня!
Всем кому не нравится тяжелая музыка могут выключить звук, вот вам наглядная демонстрация круговорота жестокости в нашей жизни.
20 марта 2014 14:25
Нужно строго наказывать, а не воспитывать очередную мразь.
20 марта 2014 17:06
Цитата: pro100filimon
вот тварь, ремня ей бы всыпать
я своему всыпал, дальше заява и принудительные работы! Демократия…
сейчас каждая малолетка знает что закон на их стороне вот и делают что хотят
20 марта 2014 17:11
Цитата: MonSTARik
Люди, я вас не понимаю, что ж вы такие жестокие, чего лупите то? Вы не умеете объяснять словами? Или у вас нет взаимопонимания со своими детьми? Жестокость порождает только жестокость! Никак иначе. Сегодня ты лупишь ребенка, через 10 лет он вырастает и лупит тебя, или ещё чего похуже
Это конечно так. Наказание не должно быть жестоким или унизительным, но без жесткости иногда не обойтись. И ребенку нужно объяснить, за что его наказывают.
20 марта 2014 20:02
Цитата: artcooler
лишить связи, карманных денег, интернета и т. д., пусть уже прочувствует разницу шлюшка мелкая
оксиморун, если она шлюшка мелкая, то денбги найдёт.
21 марта 2014 01:36
Сучка малолетняя! Её бы фейсом об тэйбл!!!
21 марта 2014 02:54
Тупорылое создание! За ноги и об угол!
21 марта 2014 19:43
23 марта 2014 19:27
Цитата: .s.h.a.r.k.
Надеюсь, этот видос увидит её папа и физически объяснит ей, что она была неправа
у меня такое впечатление, что отца нет, был бы батя дал бы ремня
Всем привет. Такая у меня странная проблема. Я не могу разговаривать с мамой по телефону, каждый раз какое то внутренне сопротивление от этих разговоров. Это не то чтобы мы разговариваем раз в неделю узнать как дела, а звонки каждый день, иногда два раза в день, как будто какой то контроль с ее стороны, как в студенчестве. Может я плохая дочь и кто то бы только радовался частому общению, а у меня как то все наоборот.
Обычно все разговоры примерно одинаковы: привет как дела, что нового, что делаешь и тд. Понятно что ничего нового за полдня, сижу также в декрете дома, занимаюсь делами и работаю удалённо. Когда говорю что мне надо кушать идти готовить или убираться, обижается , что я обмазываюсь и не хочу с ней разговаривать, хотя весь разговор в основном без определённой темы.. Если не беру долго трубку, начинает писать, мол ау, че это не беру трубку.Говорю была занята, она мне в ответ: че такая деловая чтоли, че делала и тд. Или говорит, что мне две минуты жалко для мамы, хотя наш разговор обычно длится дольше конечно.
Сейчас ещё начала говорить, что я никогда не звоню сама. Ну я просто не успеваю, с утра занимаюсь завтраком, уборкой и своими делами, и она за это время уже сама первее позвонит..
Я думала и анализировала, почему у меня такое внутреннее сопротивление к разговорам, и поняла, что она зачастую на любые мои новости отвечает негативной реакцией. Например, хочу купить стеллаж для игрушек, а она: ой, зачем тебе траты, итак нормально игрушки стоят, собрались ребёнка отдавать в сад: ой денег чтоли много стало, хочу куда нибудь съездить отдохнуть: сейчас вообще не время ездить куда то , хотели сходить с мужем на шоппинг: сейчас лучше не ходить в тц, повестки раздают всем. Или услышала какую нибудь плохую историю от двоюродной тёти сёстры коллеги и начинает мне это рассказывать и предостерегать чтоб я так не делала. Я говорю , зачем ты мне это рассказываешь, у меня своя голова на плечах: и на этой ноте вообще начаться спор из за пустяка . Примеров таких очень много.. мне даже не хочется делится своими планами, чтоб не получить негативный комментарий и поэтому, мне как то получается и не о чем разговаривать с ней..Плюс она ещё очень много даёт «советов» по поводу воспитания дочки: пора уже этому учить, это не делай, это надо по другому и тд.
Конечно, если мы не разговариваем 2-3 дня , мне хочется позвонить узнать как дела, но не так чтобы часто и с какими то упреками и контролями разговоры .. что делать в такой ситуации(
- Форум
- Архив
- Детская психология и развитие
Дурацкий вопрос, но хочу ваших мнений. Дочка 3 года, первый раз в жизни осталась без мамы больше чем на день. Сейчас живет на даче с бабушкой. Я отправила ее на дачу, думая, что буду приезжать через день. А тут так получилось, что муж очень сильно заболел, лежит с температурой под 40, которая почти не сбивается и я никак не могу его оставить дома одного и уехать к дочке на дачу — просто боюсь за него.
Дочка в течение дня вроде нормально, но вечером и утром иногда плачет, просит маму и папу. Она привыкла спать со мной и просыпаться со мной, а тут меня нет уже три ночи. И завтра похоже не смогу приехать
В общем суть вопроса вот в чем — бабушка (моя свекровь) вдруг решила, что не надо мне с дочкой по телефону разговаривать — она якобы из-за этого расстраивается и только хнычет. а так не вспоминает маму и все, если я не звоню.
А мне что-то такой подход не очень нравится — мне и самой хочется с ней поговорить, и кажется, что дочке надо знать, что мама ее любит и приедет, как только сможет и все такое. Или это эгоизм и лучше правда не надо ее тревожить и звать к телефону? Вы, когда уезжаете, разговариваете с детьми или нет?
Считаю лучше перенесётся разлука если часто не звонить. Вы же ей наверняка много раз говорили и она знает что вы её любите. Предоставьте дочке право самой решить хочет она с мамой поговорить или будет её просто дожидаться. Моя например не хотела со мной действительно по телефону,трудно ей было психологически,хотя всегда мой хвостик и засыпает только со мной за ручку.
кстати,при встрече будьте готовы к неожиданной реакции дочки — самое первое время дочка не бросится к вам на шею а будет как бы чуть стесняться,очень быстро проходит. Была тут на еве как-то подобная тема — многие замечали за своими детьми это.
Если бабушка ее зовет к телефону — а она отказывается — я не настаиваю, не хочет — не надо. Но тут бабушка вдруг решила вообще скрывать от дочки мои звонки, и даже не напоминать про маму — типа так ей легче…Вот это меня смущает
Да, спасибо, читала тоже подобное.
А как думаете — у меня даже мысль увезти их с бабушкой с дачи, пусть тут побудут, пока с муж не оклемается и я не смогу ездить как планировала? чтобы дочка не так надолго со мной расставалась?
Или это опять эгоизм и ребенку лучше на даче, на свежем воздухе? Никак не могу я понять, что хуже для ребенка — не видеть маму подолгу, но зато в жару быть на свежем воздухе или сидеть в городе, но с мамой…
тогда это вопрос ваших с бабушкой отношений. Не должна она принимать решения разговаривать вам с дочкой или нет. Не имеет права. Вы должны ей это постараться объяснить.
Я сама сейчас терзаюсь такими же сомнениями и угрызениями совести что эгоистка и т.п., но дочка сейчас со мной в москве,хотя родители уговаривают на дачу отвезти.
Считаю что именно в этом возрасте — звонки только расстраивают дочку. напоминают что вас нет. Мне кажется надо набраться сил и не звать дочку к телефону, тем более если она плачет после ваших разговоров.
лучше не надо разговаривать, для маленького ребенка мамин голос — это призыв чтобы подбежать прижаться почувствовать запах….и ребенок страдает еще сильнее если слышит но не чувствует маму…
я думаю ваша свекровь права, вам пока не нужно разговаривать с ней, она конечно немножко от мамы отвыкнет, но потом за пару дней привыкнет опять
моей крохе правда было 2,3г, когда осталась с папой, я попала срочно в больницу на неделю. Я звонила каждый день по несколько раз на дню, разговаривала с ней, спрашивала что делают они с папой, доча мне рассказывала что гуляли, рисовали, играли, что кушали и т.д. Целовала дочка в конце разговора телефон и обнимала его.
Дочке говорила, что я в магазине выбираю игрушку ей( собачек она любит), как куплю обязательно приеду домой.Это версия постоянно повторялась по телефону мной и папой. После выписки из больницы купила игрушку и встреча с дочкой была очень теплой. Перенесла разлуку нормально, я больше переживала, чем она )))
——-
мне кажется, что ребенок не должен чувствовать себя брошеным мамой ни в коем случае (это аукнется во взрослой жизни комплексами, как пишут психологи), по этому разговоры по телефону важны.
Можно ещё фотки с мамой рассматривать, я просила папу поставить мои фото на видное место.
ИМХО-не надо разговаривать по телефону вечером и утром сразу после сна! А вот днем, когда у ребенка есть разные интересные занятия (бабушка, я думаю, занимается с малышкой чем-то интересным?)-тогда очень даже можно поговорить по телефону, рассказать, как вы с папой ее любите и тыпы 
Только договоритесь с бабушкой, чтобы она звонила вам тогда, когда им предстоит интересное занятие-пусть малышка вам об этом расскажет, вы за нее порадуетесь, похвалите ее-и порядок
Дети разные. И переживают по разному. И если у ребенка истерика после разговора, то наверно нужно воздержаться. Это же не на долго. Как только папе станет лучше, мама приедет.
я поддерживаю решение Вашей свекрови: меньше ребенок слышит мамин голос, меньше поводов расстраиваться
Сын каждое лето у бабушки гостит. Первый раз отвезли, когда сыну было 3,5. И точно такая же история с телефоном была — очень сильно переживал после разговора. Поэтому звонили втихушку.
Зато в 5-6 как началась болтовня с ежедневными звонками, не остановишь.)) Сейчас ему 7, так мы с ним болтаем как 2 болтуна каждый день минут по 30, а то и больше.
Я оставляла дочь на рабочую неделю на даче с бабушкой с 2,7 лет. Каждый день обязательно звоню ей до сих пор (почти 7 сейчас), типа ритуал уже, она с нетерпением ждёт звонка, вместе с бабушкой обсуждает, про что надо не забыть рассказать и т.д. Мне кажется, что звонить надо, я когда уезжаю, всё время ей говорю, что мама всё время о тебе думает и помнит и каждый день будет звонить и вообще почти рядом, чтобы она не чувствовала себя покинутой.
С 3-х (сейчас 5) лет летом оставляю сына на даче с бабушкой и дедушкой на рабочую неделю. С бабушкой созваниваемся каждый день по несколько раз, с сыном разговариваю очень редко, только если он сам просит сказать что-то срочное. Хотя он и спит со мной и на работу ходит, и вообще мы почти всегда вместе, когда в Москве.
Мы живем на Крайнем Севере, поэтому лето в средней полосе для наших детей — жизненная необходимость. Родители работают, сами знаете какие у нас всех отпуска (даже с учетом наших северных отпусков). Дочка с 2-х лет отдыхает с бабушкой в деревне по 2 месяца. Свежий воздух, солнце, натуральное молоко и ты ды. Сказать, что Я лезу от тоски по ней — ничего не сказать.
В этом году начали практиковать разговоры по телефону. Прекрасно говорит со мной по 10 минут. Все спрашивает когда я приеду. Потом не истерит и не переживает (со слов бабушки).
НО: если бы мой ребенок плохо бы переносил эти разговоры,если бы страдал бы потом, я не говорила бы с ней по телефону.
Мое ИМХО: надо чувствовать что во благо Вашему ребенку.
+1, все очень от ребенка зависит.
Это самая объяснимая реакция. Обида на маму называется. Обида за то, что бросила.
У меня такое тоже было в детстве, родители на 2 недели уехали. Помню свои ощущения…
спасибо всем, все-таки разговариваем, стараюсь не звонить как тут написали перед сном и после сна — а когда она развлекается.
Тоже лезу на стенку — так скучаю по дочке. Завтра точно поеду, мужу вроде получше, ТТТ, хотя температура еще сильно поднимается, но уже сбивается хотя бы на 5-7 часов, а то раньше на 2 часа — и по новой
дочка вроде ничего, просит привезти подарок)))
Можно попробовать сделать перерыв в разговорах, а там видно будет.
Еще важно, как и что вы говорите. Если что-то типа как вы скучаете, как жаль, что не можете приехать, — в этом может быть дело. У нас такие разговоры плохо влияли, а уверенный конструктив на тему «как дела» идет совершенно без проблем.
Открыть тему в окнах
От своих клиенток, которым в основном 30+ и 40+, я часто слышу такие истории: «Я же уже взрослая, а мама словно этого не понимает! Звонит по 5 раз в день. А если я не отвечаю, то сразу истерика…»
Действительно, ситуация очень распространённая и приятной её не назовёшь. Однако хорошая новость в том, что это «лечится».
1. Разделите ответственность пополам – между собой и мамой
В общении так всегда – ответственность за взаимодействие делится 50 на 50 между участниками. В качестве второго участника может выступать:
- семья;
- пара;
- группа;
- дружеская компания;
- коллектив.
Но ваши 50% всегда остаются за вами.
И это значит, что если вас что-то не устраивает в общении, то половину вклада в эту ситуацию внесли именно вы. Это неприятный и болезненный для принятия момент, но именно с него начинается изменение ситуации.
Если мама надоедает звонками, значит, вы что-то сделали такого, что мама поняла – так можно. Если мама постоянно суёт нос в вашу жизнь, значит, вы когда-то открыли ей туда калиточку.
Признайте, что какой-то вклад в ситуацию вы внесли. На этом этапе можно даже не понимать, какой именно. Просто признайте, что это так.
Читайте также: Как сказать «нет», чтобы сохранить свои границы и не обидеть человека – 4 практических совета от женского коуча
2. Откажитесь от обвинений и претензий
Если человек действительно внёс свой вклад в отношения, которыми недоволен, у него могут включиться психологические защиты. В таком случае человек начнёт воспринимать себя белым и пушистым, а все огрехи припишет другому.
Внешне это проявляется в активном использовании ты-позиции при описании ситуации:
- «Ты постоянно мне звонишь, ну, сколько уже можно?»
- «Ты меня не понимаешь!»
- «Ты всё время обращаешься со мной, как с маленькой!»
Когда такой «обвинитель» рассказывает об этом кому-то (например, подруге или психологу), он использует третье лицо (она постоянно звонит, она со мной обращается…).
Попробуйте описать ситуацию, поставив на первое место своё Я – сформулируйте проблему в я-позиции:
- «Я, вероятно, допустила какие-то ошибки в отношениях с мамой, из-за чего она думает, что может звонить мне 5 раз в день».
- «Я не могу донести до мамы свои мысли так, чтобы она поняла, что именно я хочу ей сказать».
- «Я так веду себя с мамой, что она не видит во мне взрослую женщину».
Это будет первым шагом к решению ситуации.
Читайте также: Как выставить границы и сохранить достоинство?
3. Если другой человек не понимает, что вы «уже взрослая», значит, вы не взрослая
Быть взрослым человеком по паспорту и быть взрослым психологически – две абсолютно разные вещи. И первое вовсе не предполагает второго по умолчанию.
И в 30+, и в 40+, и в 50+ можно находиться преимущественно в неконструктивном детском эго-состоянии и использовать для выстраивания отношений детские модели поведения. Например, обвинять других, обижаться, ждать, что другой человек изменится и т.д.
То, какие мы внутри, психологически, транслируется во внешний мир, считывается нашими партнёрами по общению.
С нами всегда обращаются именно так, как мы располагаем людей с нами обращаться. Более того, как правило, другие относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.
В этом смысле общение – самое беспощадное и самое правдивое зеркало в мире.
4. Начните вести себя «по-взрослому»
Один из самых важных признаков взрослой, зрелой личности – наличие личных психологических границ. Не менее важна способность принимать решения и действовать в соответствии с ними.
Для начала определитесь, каких отношений вы вообще хотите с мамой? Можно ведь порвать отношения и просто забыть о существовании друг друга. Вы этого хотите? Или всё-таки этот человек вам дорог?
Если вы выбираете отношения с человеком, примите и тот факт, что это ваше решение и вам это зачем-то и почему-то нужно. Если вы выбираете отношения с человеком, то вам предстоит решить и то, какими они будут:
- напряжёнными;
- трудными;
- сложными;
- лёгкими;
- доверительными.
Выстроить и наладить можно любые отношения. При условии, что это нужно и одной, и другой стороне.
Если вы решаете, что эти отношения с этим человеком (в данном случае с мамой) вам нужны, то это решение влечёт за собой некоторые последствия.
Вам придётся действовать, что-то предпринимать, вкладываться, но главное – своими руками выстраивать собственные границы.
5. Мама не телепат – сообщите ей о своих границах
Классический вариант в данном случае – использовать я-сообщение. То есть сказать маме о том, что вы чувствуете в связи с её действиями и попросить о соблюдении границ.
Например, это может звучать так:
«Мама, когда ты звонишь мне так часто, я чувствую раздражение, я начинаю злиться. Мне кажется, что ты пасёшь меня, контролируешь. Мне это неприятно. Пожалуйста, давай договоримся, что мы будем созваниваться только два раза в день – утром и вечером. Утром я буду сама тебе звонить, а вечером – ты мне».
Используя такой подход, вы со временем сможете перевести маму на один звонок в день или даже в неделю – на ваше усмотрение.
Удивительно, но для многих мам действительно становится большим сюрпризом и открытием, что вы можете воспринимать её действия как контроль и навязчивость. Иногда это решает всю проблему – когда вы говорите о своих чувствах, мама начинает по-другому воспринимать ситуацию в целом.
6. Защищайте границы не словами, а делами
Личные границы имеют одну интересную особенность: их практически невозможно защитить вербально.
Сколько бы вы на словах ни требовали к себе уважения, на самом деле никто не станет вас уважать только за то, что вы громко этого требуете. Но если вы будете проявлять уважение сами к себе на деле, большинство людей автоматически воспримут это как «инструкцию» по общению с вами.
Если вы установили границу два звонка в день, будьте добры, соблюдайте.
Не ведитесь на мамины манипуляции. На практике очень часто бывает так, что мама звонит в третий раз, а дочь отвечает и начинает выговаривать: «Мама, я же тебе говорила, чтобы ты в третий раз не звонила!» Но вы же ответили.
Значит, в третий раз звонить можно – цель будет достигнута, вы отреагируете на звонок.
7. Поймите, наконец, почему мама на самом деле вам звонит так часто
Причины здесь могут быть разными – всё индивидуально. Но во всех случаях верным будет то, что у мамы есть какие-то причины вам звонить так часто. Возможно, она реально беспокоится и переживает. Признайте за ней это право. Может быть, ей скучно или ей не хватает вашего внимания, проявлений вашей дочерней любви.
Постарайтесь понять (самостоятельно или с помощью психолога), какие мотивы и потребности скрываются за мамиными частыми звонками.
8. Дайте маме конструктивным способом то, ради чего она предпринимает неконструктивные шаги
Если эти отношения для вас нужные, ценные, важные, подумайте, как вы можете дать маме то, что она пытается получить от вас. Если ей не хватает вашего внимания и заботы, подумайте, как вы можете ей их дать.
Возможно, стоит навещать маму чаще, чем один раз в пять месяцев. Возможно, видеозвонок даст ей больше эмоций. Возможно, одного вашего звонка утром будет вполне достаточно, чтобы мамы успокоилась.
Возможно всё что угодно – вы ведь наверняка очень хорошо знаете свою маму!
9. Сами выполняйте свою часть сделки
Отношения – это своего рода сделка, в которой партнёры вкладываются поровну – временем, силами, эмоциями. И если вы, обозначая границы, взяли на себя какое-то обязательство, то успешность отношений на 50% зависит от того, как вы эти обязательства выполняете.
Очень часто дочери обещают звонить мамам по утрам, но потом сами же пренебрегают этим обязательством. Отговорки находятся всегда:
- забыла;
- закрутилась;
- на работе аврал;
- с ног валюсь от усталости.
Да сделайте вы с утра уже этот звонок, и всё!
Считайте, что это так же, как почистить зубы утром. Вы же не возмущаетесь, а идёте и чистите, потому что гигиена важна. В отношениях тоже гигиена важна.
Находите время на душ, на чистку зубов и на чашку кофе? Найдите и на маму. Впишите маму в ваш план по тайм-менеджменту, в ваше колесо жизненного баланса и в to-dolist.
Как правило, мамы бывают так счастливы от такой инициативы, что эмоционального заряда им хватает на весь оставшийся день.
Обратите внимание: мамы, как правило, начинают названивать и доставать своими звонками именно в тех случаях, когда дочери первыми нарушили договорённости.
Если вы делаете то, что вы обещали, мама тоже выполняет свою часть сделки – то, о чём вы договорились с ней на этапе я-сообщения.
Если говорить о моей частной практике, то работать с таким запросом приходится довольно часто. И ни разу (ни разу!) не было такого, чтобы клиентка выполнила все эти рекомендации, а мама продолжала бы звонить по 5 раз.
Обычно в течение одного месяца ситуация меняется – мама (а иногда и папа) очень охотно начинает играть по правилам. Отношения в целом от этого только выигрывают – становятся более ровными и доброжелательными.