Можно ли проверять телефон ребенка

Родители теперь регулярно следят за цифровым поведением своих детей в той или иной форме.

Распространенность родительского слежения является логическим результатом современного мира, в котором дети проводят большую часть своей жизни в цифровой реальности, для развлечений, общения и доступа к информации. Смартфоны и планшеты, появление социальных сетей и появление все новых форм коммуникации, таких как моментальные месенджэры, сделали цифровые технологии еще более важной частью жизни подростка.

С развитием смартфонов появились и различные приложения для родителей, позволяющих в буквальном смысле следить за жизнедеятельностью детей. И безусловно, основным мотивом использования таких приложений является забота и безопасность. Однако, зачастую обратная сторона заключается в том, что многие родители будут испытывать искушение злоупотреблять своими возможностями. Превращаясь в родителей, которые постоянно управляют жизнью подростка, контролируя их каждый шаг. Почему вы остановились здесь? Почему вы туда пошли? Почему он пишет тебе это? и тд. — рискует задушить независимость, столь необходимую подростку для превращения во взрослого человека и очень сложно найти необходимый баланс.

Является ли шпионаж за телефоном ребенка приемлемым или это считается вторжением в его личную жизнь, кажется, одна из самых спорных тем воспитания детей сегодня.

Тем не менее, с тревожным ростом числа самоубийств среди подростков, детской депрессии, сообщений о похищениях детей, кибербуллинге и онлайн-мошенников, эксперты теперь рассматривают мониторинг телефона ребенка как просто хорошее воспитание детей.

В то время как есть много людей, которые не согласны с контролем телефона ребенком, это бесспорно, может спасти жизнь подростка и поможет вам быть лучшим родителем.

Вот 5 основных причин, по которым вам следует проверять мобильный телефон вашего ребенка:

1. Предотвратить кибербуллинг

Кибербуллинг нарастает, и длительные последствия для вашего ребенка могут быть постоянными и даже смертельными.

 Вот некоторые характеристики:

— Многие подростки, имеющих доступ к технологиям, сообщают о кибербуллинге.

— Дети пропускают занятия в школе из-за издевательств.

— Дети, подвергающиеся кибербуллингу думают о самоубийстве.

— Единственный эффективный метод предотвращения кибербуллинга — вмешиваться, когда это происходит.

 2. Определение местоположения вашего ребенка

Многие программы мониторинга детей включают в себя устройства GPS-слежения, чтобы вы могли в любое время узнать точное местоположение ваших детей.

GPS-отслеживание для родителей стало очень популярным, и есть много причин, чтобы его использовать.

3. Предотвращение злоупотребления психоактивными веществами и других опасных видов поведения

Злоупотребление психоактивными веществами может привести к серьезным проблемам, таким как плохая успеваемость в школе, потеря друзей, проблемы дома и с законом. Злоупотребление алкоголем и наркотиками является основной причиной смерти или травм подростков, связанных с автомобильными авариями, самоубийствами, насилием и утоплением. 

Вы можете получить очень важную для вас информацию проверяя телефон вашего ребенка и вовремя начать действовать.

4. Определите наличие онлайн-мошенников

Интернет является первостепенным местом для мошенников и преступников, чтобы развивать «дружеские отношения» с детьми. Лучший способ защитить вашего ребенка, отслеживать его действия и все контакты, переписки в интернете, социальных сетях, на его смартфоне.

 5. Защитите личную информацию вашего ребенка.

Дети непреднамеренно транслируют свое местонахождение и свою личную информацию больше, чем они должны онлайн, помогая преступникам найти их в реальном мире. Держите своих детей в безопасности, проверяйте всю информацию, которую они размещают о себе в сети, корректируйте ее если это необходимо.

Совет родителям

Хотя воспитание ребенка сегодня может быть сложной задачей, есть несколько основных принципов, которым нужно следовать, которые облегчат вашу работу в качестве родителя:

•  Говорите со своими детьми. Поднимите определенные вопросы, поговорив со своим ребенком. Спросите его ребенка, что он думает. Обсудите правильные решения вместе
• Сообщите своему ребенку, что вы всегда его поддержите в любой ситуации: подавляющее большинство детей, сталкивающихся с серьезными проблемами, не признаются в этом своим родителям. Пусть ваши дети знают, что вы открыты для них, несмотря ни на что. Даже если они чувствует, что виноваты.
• Объясните свою позицию по деликатным вопросам: не просто говорите, что, что-то неприемлемо, а объясните, почему. Объясните, что это ценности, которые важны для вас, вашей семьи и для того, чтобы быть хорошим человеком в будущем.

На портале Vikids вы можете:

Почитать похожие статьи или написать свою.

Перейти на Форум.

Наши дети часто считают, что мы шпионим за ними. Многие вещи, которые мы делаем для них, они расценивают как посягательство на их личную жизнь. Но на самом деле мы просто пытаемся защитить их от опасностей окружающего мира и серьезных жизненных ошибок.

Родители часто не понимают, сколько свободы и личного пространства необходимо ребенку и можно ли нарушать это пространство. На самом деле, всё это напрямую зависит от ответственности и честности самого подростка.

В подростковом возрасте личное пространство и отделение от родителей просто необходимы для гармоничного развития личности. Частью этого процесса является выстраивание границ. Образно говоря, эти границы проходят там, где заканчивается ребенок и начинаетесь вы. Когда он еще маленький и питается молоком матери, этих границ практически не существует. Но когда он становится старше и развивается, они появляются. Наступает день, когда ребенок, принимая ванну, закрывается изнутри, потому что он хочет уединения и испытывает неловкость, когда кто-то входит. Такое отделение – естественная часть взаимоотношений между людьми. Чем старше он становится, тем четче видны эти границы.

Иногда между ним и родителями возникают разногласия по поводу границ, но подростку необходимо их отстаивать. Поэтому родители должны обеспечить ребенку личное пространство. У него должна быть своя комната, где ему никто не будет мешать. Даже если он делит комнату с братом или сестрой, у каждого из них должно быть место, чтобы побыть одному.

Родители могут входить в комнату к ребенку, чтобы убраться в ней или забрать грязную одежду – то есть, чтобы сделать то, что ребенок мог бы сделать и сам. Это не означает «шпионить» за ним. Шпионить – означает заглядывать в его шкафчики, проверять компьютер, карманы и сумки и т. д. Если подросток заслуживает доверия, он честный и ответственный – родителям стоит уважать его личные границы. В конце концов, мы бы не хотели, чтобы наши дети рылись в наших вещах.

Когда не стоит следить за ребенком

Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вовремя возвращается домой и сообщает о своем местонахождении, нет оснований следить за ним. Вы можете сказать ему: «Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, потому что ты ведешь себя хорошо и у меня нет причин не доверять тебе». Так он понимает, что доверие к нему – это результат его хорошего поведения.

Некоторые родители следят за ребенком без видимой на то причины, и это не способствует его отделению от них и становлению индивидуальности. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным и способным принимать взвешенные решения. Также мы хотим, чтобы у него была своя личная жизнь. Не забывайте, что во время пубертатного периода ребенок пытается развивать свою индивидуальность. Личная жизнь для подростка означает, в первую очередь, личное пространство. Поэтому, если вы следите за ним, то даете понять: «Я не доверяю тебе, даже если ты всё делаешь правильно».

Когда нужно проследить за ребенком

Вышеуказанные правила могут меняться, если вы подозреваете ребенка в чем-то, что может принести ему вред. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете проследить за ребенком. Вы имеете такое право, потому что несете ответственность за безопасность своих детей (даже если они сами протестуют против такой опеки).

И дело скорее не в правах, а в обязанностях и ответственности. Когда у вас есть реальные подозрения, что он употребляет алкоголь, наркотики или занимается чем-то, что может ему навредить, заглядывать в комнату ребенка – это ваша обязанность и ответственность перед ним. Если вы найдете там пустые бутылки из-под алкоголя или неизвестные таблетки, вы должны быть внимательнее к нему, потому что вы ответственны за то, чтобы защитить его от саморазрушения. Помните: осведомлен – значит, вооружен. Чтобы защитить подростка, вы должны четко понимать, что происходит.

Проверка компьютера

Некоторые родители устанавливают на компьютер ребенка шпионские программы, когда узнают, что он занимается чем-то, что может ему навредить. Так родители отслеживают все входящие и исходящие сообщения на электронной почте и в социальных сетях. Это не лучший выход из ситуации, но вполне оправданный. Помните, что родители дают ребенку право на личное пространство не для того, чтобы он делал всё, что ему вздумается. Нельзя придерживаться двойных стандартов. Вместо того чтобы следовать принципу: «Я буду хорошим родителем, поэтому ребенок может делать, что захочет», взгляните на ситуацию с такой точки зрения: «Он не может обеспечить свою безопасность, и я приму необходимые меры. Если для этого потребуется проверять шкафчики или компьютер, я это сделаю». Когда подросток делает что-то, что может ему навредить, у вас не остается другого выхода, кроме как следить за ним.

Как объяснить ребенку необходимость контроля?

Многие родители не считают нужным говорить подростку, что они следят за ним, считая, что это заставит его быть еще более скрытным. Но вы должны внести ясность. Если ребенок захочет спрятать что-то запрещенное вне дома – он это сделает. Это его выбор. Но в своем доме правила устанавливаете вы, и вы должны огласить их. Прежде чем проверять его компьютер или вещи, сообщите о таком намерении. В такой ситуации очень важно оставаться честным. Скажите ему: «Ты потерял мое доверие, и теперь я буду проверять твои вещи и компьютер. Я делаю это, потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности. Я не позволю тебе делать это в нашем доме».

Когда подросток замешан в сомнительных занятиях

Это ужасно, если сначала вы пытаетесь быть своему ребенку хорошим родителем, а потом он попадает в мир взрослых, и у него начинаются проблемы с алкоголем, наркотиками и т. д. В школе детям рассказывают об их правах, о том, что родители имеют право делать, а что – не имеют.

Но родители имеют право устанавливать правила в семье. Более того, они ответственны за то, чтобы обеспечить безопасность всех членов семьи. И если есть повод для опасения, вполне допустимо проверить компьютер или мобильный телефон ребенка. Не забывайте о том, что, когда подросток пробует алкоголь, наркотики или совершает какие-либо незаконные поступки, он становится скрытным.

Родители ошибочно думают: «У нас могут быть секреты от ребенка, но ребенок не имеет права скрывать что-либо от нас». Правильнее было бы сказать: «Ребенок не имеет права скрывать от родителей факты, которые подвергают опасности семью или его самого». Обыскивать комнату подростка в таком случае не обязательно, но вполне допустимо. Более того, в случае серьезного проступка это стоит делать и необходимо установить серьезные последствия, чтобы он понял ответственность за свои действия.

Не допускайте споров по поводу ваших действий

Дети, которых родители поймали на каком-то противоправном действии, обычно пытаются избежать ответственности и сами нападают на родителей: «Не могу поверить, что ты роешься в моих вещах!» Они пытаются представить ситуацию так, будто это не он, а вы делаете что-то плохое. С помощью таких споров ребенок пытается избежать ответственности за свои поступки. Рассмотрим основные тактики, которые он при этом использует:

• «Поверить не могу, что ты следишь за мной!» Это один из самых распространенных сценариев, используемых подростком. Допустим, вы говорите: «Я нашла у тебя в столе какой-то подозрительный сверток». Ребенок отвечает: «Поверить не могу, что ты роешься в моих вещах. Мне уже 16 лет, как ты можешь так себя вести?» В таком случае вам не стоит вовлекаться в спор. Вместо этого скажите: «Я предупреждала тебя, что буду проверять твои вещи. Проблема не в этом, а в свертке, который лежит у тебя в столе. И сейчас мы будем говорить только об этом. Если ты хочешь спорить или кричать – можешь сделать это в каком-нибудь другом месте, а потом мы вернемся к нашему разговору. Это не я нарушаю твои права, это ты нарушаешь правила, принятые у нас в семье». Не позволяйте ребенку уйти от разговора с помощью споров или крика. Скажите: «Мы поговорим, когда ты будешь готов говорить спокойно». Если ребенок говорит, что он готов, скажите: «Нет, мы поговорим через 15 минут. Я сейчас не готова». Посидите, прогуляйтесь или выпейте чаю. Через 15 минут вернитесь к разговору и объясните, какие последствия ждут за данный проступок.
• «Это не мое, это моего друга!» Дети часто говорят, что друг попросил подержать какую-то запрещенную вещь у себя. В таком случае лучше всего возразить: «Не хочу ничего об этом слышать! Ты знаешь, что у нас в доме нельзя держать такие вещи, и, если ты принес её в дом, то и отвечать за это должен ты». Ребенок может ответить, что он просто хотел помочь другу. Не поддавайтесь на такую манипуляцию: «Ты принес это в дом, значит, ты несешь за это ответственность».
• «Почему ты мне не доверяешь?» Как мы уже выяснили, подростки как никто другой умеют переводить разговор в другое русло. И когда вы находите в его комнате пустую бутылку из-под пива и хотите об этом поговорить, ребенок может ответить: «Почему ты обыскиваешь мою комнату? Почему ты мне не доверяешь?» Но разговор изначально был не об этом, а о пивной бутылке. Скажите ребенку: «Речь не о доверии или о нарушении чьих-то прав. Ты знаешь правила, принятые в нашем доме. Ты не должен употреблять алкоголь ни в доме, ни в каком-либо другом месте. Мы вернемся к этому разговору через час». После этого покиньте комнату.
• «Ты нарушила обещание!» Если вы без особой причины проверяли комнату ребенка и нашли там что-то запрещенное, скажите ему: «Я сегодня сделала кое-что, что тебе не понравится. Я без предупреждения заходила в твою комнату и заглядывала в стол. Я понимаю, что ты злишься, и я прошу прощения за это. Но в комнате я нашла какие-то таблетки. И я хочу знать, как они туда попали и что они делают в нашем доме. Если ребенок чувствует себя застигнутым врасплох, он может начать обострять ситуацию и перейти на крик: «Ты обещала не входить без моего ведома в мою комнату!» Скажите ему: «Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься. Я приду через полчаса». Затем выйдите из комнаты. Через полчаса еще раз скажите ребенку, что вы сожалеете о том, что вошли без спросу в комнату ребенка, а затем вернитесь к теме разговора.

Нормально ли требовать от ребенка всегда держать дверь в комнату открытой?

Некоторые родители требуют, чтобы ребенок всегда держал дверь в свою комнату открытой. Но как в таком случае у него будет личное пространство? И, чтобы требовать такое от подростка, вы должны иметь достаточные основания (например, если он курит в комнате). Но, прежде чем требовать держать дверь открытой, подумайте: при каких условиях он может заслужить право опять закрываться в комнате. Нельзя вводить такие правила навсегда или даже на определенный срок. Объясните ребенку условия, при которых он сможет вернуть всё, как было.

Но это не означает, что выполнив указанные условия, ребенок вернет ваше доверие, и вы больше не будете проверять его комнату. Для этого необходимо время, и позже вы можете дополнительно это обсудить, но не сразу. Скажите: «Сейчас не время об этом говорить. Пока что речь идет только о последствиях твоих действий».

Личное пространство – это привилегия, а не изначальное право ребенка

Вы не заходите в комнату ребенка и не проверяете его вещи только потому, что вы ему доверяете, и он это заслужил. Это не его изначальное право. И ребенок должен знать, что, если он не оправдает доверие, вы будете проверять его вещи более внимательно. В том числе вы будете заглядывать в его шкафчики, ящики стола, проверять компьютер и т. д. Это цена его нечестности и несоблюдения правил.

Мы все должны усвоить жизненный урок, что потеря чьего-то доверия всегда имеет серьезные последствия. Например, если взрослый человек потеряет доверие своего начальника на работе, употребляя алкоголь на рабочем месте или совершая кражу, его могут уволить. К чьему бы то ни было доверию нельзя относиться легкомысленно. Если вы принимаете дополнительные меры для того, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка или уберечь от неправильных решений – это нельзя назвать слежкой. И это утверждение особенно справедливо, когда у вас несколько детей.

Михаил, день добрый!

С одной стороны родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей, заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии ст.63 СК РФ.

Пунктом 1 статьи 65 СК РФ закреплено также:

Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

С другой стороны, по общему правилу п.1 ст.7 СК РФ граждане по своему усмотрению распоряжаются принадлежащими им правами, вытекающими из семейных отношений, но свобода распоряжения родительскими правами не безгранична. Осуществление родителями своих прав не должны нарушать права, свободы и законные интересы ребенка.

При этом, если разговор о несовершеннолетнем в возрасте от 14 до 18 лет, то он уже обладает частичной дееспособностью и вправе самостоятельно, без согласия родителей, ст.26,28 ГК РФ распоряжаться своим заработком, стипендией, доходами, осуществлять права автора; вносить вклады в кредитные организации и распоряжаться ими и т.д.

Обратите внимание, что Конституцией РФ гарантируется право каждого на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений ст.23 Конституции РФ.

Полагаю, что данный вопрос является спорным и если есть обоснованные подозрения, что ребенок в опасности или ведет себя не совсем обычным образом, то будет закономерно проверить переписку. Если же есть доверие и отсутствуют обоснованные подозрения, то просто ради любопытства проверять переписку не стоит, но это в плоскости скорее этики нежели законодательства.

Всего доброго!

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Дочь 10 лет сидит в телефоне и не даёт посмотреть телефон. Проверять содержимое, пока она не видит, можно? При просмотр, когда она спала, обнаружил чаты с нецензурной руганью и пр. Вырвал на следующий день из рук ребенка телефон, ссылаясь на ее зависимость и запретные темы т. к. она не отдавала и вцепилась в него. На месяц выдал другой телефон. Как правильно поступить?

Надо ли мне исповедовать грехи по этому вопросу (любопытство, вырвал силой телефон, гнев)?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Уважаемый читатель, давайте сразу разделим два слоя Вашего вопроса — про Ваши личные грехи и про стратегии воспитания дочери.

Безусловно, то греховное, что есть в Вас, исповедовать нужно и бороться с этим нужно. Если Вами двигал гнев, любопытство (не педагогический интерес, а именно любопытство), и так далее — да, конечно, в этом нужно каяться и не допускать такого.

А теперь о воспитании. Вспомните себя в возрасте дочки, прибавьте два года, так как современные дети в некотором отношении взрослеют раньше. Скажите, Вы точно не читали и не смотрели ничего запретного — кино, книги, журналы, когда родители уходили или когда Вы были во дворе, в гостях у друга без взрослых? Не смотрели, да? Вас не интересовали вопросы половых отношений, Вы не обменивались с друзьями добытой на эту тему информацией — ничего такого не было? А насчет чатов… Вы не ругались нехорошими словами, чтобы показать свою взрослость, нет, не было такого? Если не было — слава Богу, тогда вспоминайте, как именно Ваши родители организовали Вашу жизнь таким образом, что эти вопросы, это знание из-под полы Вас не интересовало, и сделайте для дочери такое же детство. Я предполагаю, что у Вас, если так было, была возможность обо всем напрямую спросить родителей, братьев, сестер или бабушку и дедушку, так что от них Вы получали намного более интересную, верную и авторитетную информацию, чем от друзей. И ругаться Вам не хотелось, потому что родители Вам подсказали другие способы как показать свою взрослость — так поделитесь ими, теми, которые работаю — с Вашей дочкой.

Если же Вы всякое такое смотрели и ругались, стало бы, Вам понятно, откуда это все берется, я имею в виду, интерес к этому. Вот теперь вспоминайте свои ощущения и мысли и постарайтесь с дочкой поговорить на половые темы и на темы взрослости и авторитета в компаниях так, чтобы ей и правда было интересно с Вами и она бы согласилась именно с Вашей позицией по этому вопросу, а не с тем, что ей предлагает интернет и те, с кем она общается в чате. Если самому сложно — идите сами к психологу и с ним вместе продумывайте, как говорить и общаться с дочерью.

Вырывать телефон, конечно же, не надо. Думаю, Ваши инструменты — это грамотно выстроенная система воспитания, искренность в разговорах, авторитетность, а не телефоне функция типа «Родительский контроль». Вообще же в этом предподростковом возрасте правила пользования интернетом, телефоном и вообще правила жизни для человека устанавливают родители, и Ваша прямая обязанность — эти правила продумать и воплотить в действие. Не обязательно делать это жестко с криками и т.п.. но непременно надо действовать твердо. Дочка должна значить, что папа и мама в курсе того, что она смотрит в интернете, и надо ей объяснять, почему какие-то сайты вредны. Что касается знакомств в интернете, Вы также должны быть в курсе них (и здесь лучше, конечно, чтобы дочка Вам доверяла и могла спокойно рассказывать о том, с кем она беседовала, надо, чтобы она твердо знала, что нельзя знакомиться со взрослыми, потому что нормальный взрослый знакомиться с ребенком не будет, должна знать, что любые странные предложения, которые исходят от ее знакомых (неважно, в реальности или в сети) она имеет право поставить под сомнение. Друзьям говорить не обязательно, что она будет советоваться с родителями, но сама она может ответить на предложение «мне надо подумать» и — не говоря никому — посоветоваться с Вами или с мамой о том, как действовать. Вы же, в свою очередь, учитесь дочь выслушивать спокойно, не кричать, давать ей понять, говорить, что Вы с ней и ее стараетесь обезопасить, и дальше объяснить, почему то или иное предложение нормально, а другие — опасны и не стоит их принимать.
Также Вы с мамой должны договориться, на какое время в день дочке выдается телефон и интернет, и следить за соблюдением режима (и тут постарайтесь показать дочке, чем она может заниматься без телефона — игры, секции, прогулки, общение с друзьями, уроки, домашние дела… да мало ли!) и, конечно, никакого телефона на ночь.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Загрузка…